добралась до дневника....

УУУУУУстала!!!!

за 3 дня - 3 страницы четкого и логичного бреда под названием "дипломная работа"...ЗАЕ*АЛО!!!!!!!!



хочу отдохнуть... в лес, к костру, желательно в компании симпатичных парней... УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

---

ээээх...

3 массажа за день - у меня лапки уже отваливаются....

типа тренировка епте....



а еще - только извращенка может домогаться до парня, который в данный момент чинит ей комп да еще и под такой угарный музон... ГЫ

он просто супер.. крышку у меня снесло нафиг



ну и вообще... ВЕСНА ОДНАКО!!!!!

---

по следам "Ночного Дозора"

Вот перед вами Антон Городецкий

Выглядит так, будто пьет не по-детски.

А это колдунья. Ну-ка наколдуй мне –

Ударом о борт делает аборт.

Из-за которого пьет не по-детски

Во всем виноватый Антон Городецкий.

А это – Иные Ночного Дозора,

Которые что-то горячее скоро

Вставят колдунье по самый «не балуй мне»,

Чтобы не маялась дурью колдунья,

Из–за которой и пил не по-детски

Ни в чем не повинный Антон Городецкий.

А это – Начальник всех Светлых Гесёр,

В СССРе он был режиссер,

Который решил посниматься в «Дозоре»,

Который горячее что-нибудь вскоре

Вставит колдунье по самый «не балуй мне»,

Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,

Из-за которого все пьет не по-детски

Свежую детскую кровь Городецкий.

А вот Завулон, у него есть хребёт

И больше его ничего не… волнует,

Включая известного всем режиссера,

Который начальник Ночного Дозора,

Который колдунью за голову дурью

Как раз в полнолунье пустил на глазунью

Чтоб без закуски не пил не по-детски

Добрый беспомощный маг Городецкий.

А это – Светлана, простая девчонка,

Но на голове у девчонки воронка,

В которую может упасть самолет,

В которую дождь непрерывно идет,

И кто-то пихает свой длинный хребёт,

Который никак не сломает Гесёр,

Который не верил слезам в ССР

А нынче решил посниматься в «Дозоре»,

Который расклеен на каждом заборе,

В котором колдунью зажарят в глазунью,

В котором сову отмывают шампунью,

Которую пьет из горла не по-детски

Светлый дозорный Костя Хабенский.

И треснул мир напополам, и поперек,

Потом повдоль и от угла наискосок,

Фанаты прутся, кое-кто кричит «Отстой»,

Но все припрутся жрать попкорн на фильм второй.

---

дилемма....

мя в раздумье....

один мой друг собирается серьезно замутить с одной шлюшкой... он не знает, что у нее уже есть парень, который сейчас в армии, и что она параллельно встречается еще как минимум с 2...

дилемма вот в чем: они сейчас почти всегда вместе (по крайней мере в местах, в которых появляюсь и я), при ней я с ним говорить не могу - это во-первых....

а во-вторых... они оба меня видят в последнее время исключительно в гадском модусе Зеленого и Чешуйчатого Изверга, в результате мои слова будут восприняты как очередная мерзкая выходка....



блин... жалко ведь хорошего парня.... ЧТО ДЕЛАТЬ????

---

хм... я думала, это МНЕ сложно найти нормальную обувь.

НИФИГА!!!!!

полдня шатания по рынкам города показали, что найти ботинки на лапку 45-го размера практически нереально....

хотя парень - просто супер!!!! не знаю... ничего не выйдет, наверное... он постоянно мотается по командировкам.... а жаль... он полностью в моем вкусе....

---

поэзия....

работаю над рефератом... отрыла несколько интересных стихотворений...



Молитва Франсуа Вийонна



Пока земля еще вертится,

Пока еще ярок свет,

Господи, дай же Ты каждому

Чего у него нет:

Умному дай голову,

Трусливому дай коня,

Дай счастливому денег

И не забудь про меня.



Пока землья еще вертится

Господи, Твоя власть -

Дай рвущемуся к власти

Навластвоватся власть.

Дай передышку щедрому

Хоть до исхода дня.

Каину дай раскаянье

И не забудь про меня.



Я знаю, Ты все умеешь,

Я верую в мудрость Твою,

Как верит солдат убитый,

Что он проживает в раю;

Как верит каждое ухо

Тихим речам Твоим

Как веруем и мы сами,

Не ведая, что творим.



Господи, мой Боже

Зеленоглазый мой,

Пока земля еще вертится,

И ето ей странно самой,

Пока еще хватает

Времени и огня -

Дай же Ты всем понемногу

И не забудь про меня.

На ясный огонь



Мой конь притомился, стоптались мои башмаки.

Куда же мне ехать, скажите мне, будьте добры?

Вдоль красной реки моя, радость, вдоль красной реки,

До синей горы, моя радость, до синей горы.



А где ж та гора, та река, притомился мой конь.

Скажите пожалуйста, как мне проехать туда?

На ясный огонь, моя радость, на ясный огонь.

Езжай на огонь, моя радость, найдешь без труда.



Но где же тот ясный огонь, почему не горит?

Сто лет подпираю я небо ноное плечом.

Фонарщик был должен зажечь, но фонарщик тот спит.

Фонарщик-то спит, моя радость, а я ни при чем.



И снова он едет один, без дороги, во тьму.

Куда же он едет, ведь ночь подступила к глазам?

Ты что потерял, моя радость, кричу я ему.

А он отвечает, ах, если бы я знал это сам.

---

сегодня меня плющило не по-детски... такой приступ депрессии...

плохо быть психологом, даже таким недоделанным, как я - понимаешь, что и почему происходит, а помочь себе не можешь...

---

воть... очередные извраты с телефоном...

---

а мя постриглось....

длина осталась та же (ниже лопаток), но волос стало реально меньше, лежат они намного лучше и вообще.... нравится мне эта стрижка, хоть дамочка в парикмахерской ныла, что зае...мучилась с моими длинными хайрами....

---

я тут не так давно плакалась, что у мя грудь уменьшилась... зацените фотку, можт все не так уж и плохо?

---

хы...

общество девушек с нестандартной ориентацией (особенно Стервы и Ведьмы), оказывается, очень классно влияет на мое настроение... я уже чувствую себя не так хреново, как вчера....



мурьк... люблю я этих извращенок....



а еще один паренек сеня предложил засадить моего друга за связь с несовершеннолетней (в смысле со мной) паренек не знал, скока мне лет польщена, польщена...

---

продолжение

---

немножко похулиганила с телефоном, свечками и любимым бокалом с бусинками

---

мдя... я в а*уе...

ТАКОГО паршивого ДР не было давно....

сначала смски в 8 утра... приятно, но поспать все же хотелось...

потом после пинка отписался любимый... очень сухо, кстати...

ко всему жутко болела спина- броски "женская логика", мать их...



под вечер позвонил парень, которого я послала месяц назад. потребовал чтобы я приехала к нему, в другой район города, а время уже было около 9... т.е. пока доберусь - все 11... оно мне надо?

но шизанулась я от фразы "как ты можешь меня бросить в такой трудный момент моей жизни? я хочу чтобы ты была рядом, а чего ты хочешь, мне плевать!"

и только под конец разговора Его Величество соизволили меня поздравить, буркнув "ну, с ДР тебя"...



всем, кто меня поздравил, огромное СПАСИБИЩЕ!!!!!

---

на рукопашку сходить стоило: хоть душу отвела и размялась...

а вообще странное дело: сегодня Хельги не было, и мя пришлось работать с такой лошадкой - выше меня головы на полторы...так вот, с ней мя работало намного жестче, чем с Хельгой.... особенно если учесть, что сегодня отрабатывались броски, которые можно блокировать только если ты намного сильнее противника (ну, если ничего другого не использовать... у мя пару раз вылетел "добивающий" прямой в грудную клетку)

короче итог - синяки по позвоночнику - от кувырков, синяки на пятой точке - от бросков, синяки на руках - то же самое...

общее состояние - усталость и ... как ни странно, кайф))



сегодняшняя фотка с моего Сименса.... говенненькая, но что есть сидим на парте в ожидани дуры-лекторши...

---

хеппи бёздей ту мииии

уже неделю напоминаю окружающим, что в этот четверг у мя-таки ДР... на подарки не претендую, но смску кинуть мона (Мари, я те не кидала свой новый номер? если нет - пни в ю-мыле, пришлю)



поставлю на все сигналы мелодию "happy birthday"....

---

я извращенка.....

стырено у Спектра.... беременным де.... в смысле женщинам и детям и людям с нормальной сексуальной реакцией не читать!!!!



Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!



Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...) "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания" "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)



Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…

________________________________________

с последним утверждением согласна полностью....

---

гы

вчера.. вернее, еще сегодня, притопала домой в 3 часа ночи. утром мать устроила скандал. типа "я должна знать где ты и с кем ты!".

теперь вопрос: сколько, по ее мнению, мне лет? или она думает что я совсем идиотка - сама идти к парню тр*хаться? плохо она меня знает...



кстати, мы просто посидели и поболтали. приятно иногда просто поговорить с парнем. лично.

---

хех

сегодня еще раз убедилась, что есть цивилы, есть неформалы (это мы) и есть гопа...

первые и последние жутко напрягают мое неокрепшее сознание...

ужасно соскучилась по всей наше отмороженной тусовке... как же мне с ними хорошо - как, в принципе, почти со всеми ролевиками... мы двуличные твари (это не оскорбление, а констатация факта), и нам это помогает общаться.

ХОЧУ ИГРАТЬ!!!!!!!!!!

---

сегодня с отцом ездили в одну контору по делам... дела были у него, но обращались все почему-то ко мне, хотя мя всячески изображало симпатишную мебель

потом поехали посмотреть шмотки... шатались по магазинам 2 часа, вывели из себя десяток продавцов, а купили всего навсего пару блузок и брючки на бедрах....

УЖАС!!!! выыбрать нечего!!!! если вешь из хорошей ткани, значит, либо расцветка, либо какие-нибудь феньки вроде рюшек или розочек с перышками... ПОШЛО!!!!!

видела 2 шикарных кожаных корсета - украшены бисером, на косточках, ручная работа, мягкая кожа... 4500 и 5000 деревянных.... МЯУ!!!!!

ну почему мя такое маленькое.... Волчище меня за это и любит, что маленькая и кругленькая... но одежду подбирать - такой гемор



слушаю Синга... клевый чувак... оч сексуально....