Мягкая, белая и пушистая. Но с повадками СУКИ.
серьезно... рульная книженция....

выдержки:

грудь - орудие массового поражения индивидуального пользования.



- Ты... хочешь позвать эту?.. Эту бабу с папиросой? Эту морально неудовлетворенную стерву с комплексом Розы Люксембург на фоне маниакально-депрессивного психоза и ярко выраженных садистических наклонностей?!



Во имя главного компьютера НАТО, сдохшего от вируса “Аленушка”!



Девицы возрадовались, будто им кто показал портрет голого Ди Каприо. Хотя в те времена этот слезоточивый сопливец еще не родился. То есть не реинкарнировался. Слава богу!



Вообще ощущалась острая нехватка рыцаря на белом коне и желательно с автоматом. Нет, конечно, я знала, что к двадцатому веку их поистребляли всякие там суфражистки и чересчур самостоятельные бабы, но я не думала, что их истребление началось так рано. Шестнадцатый век, а на горизонте ни одного мало-мальски впечатляющего склада коллекционного металлолома верхом на арабском скакуне турецкого ширпотреба. Ау! Я здесь и меня можно спасти!... Нет ответа. Я пригорюнилась, подперла шеку ладошкой. Ну точь-в-точь Василиса Прекрасная в ожидании какого-нибудь красного молодца, который, вместо того чтобы к ней ехать, свернул налево.



- Чтоб тебе всю жизнь “Войну и мир” ксерокопировать!



Ну, скажу я вам, это, конечно, не Версаль и даже не прогулочный дворик городской психушки номер восемь для тихих пациентов! Графский двор представлял собой весьма печальное декоративное зрелище в стиле запущенного шизофренизма. Слева, можно сказать, сразу от замковых стен, начинался темный непрореженный лес. Справа виднелся тонкий намек на сад, которому срочно требовался десяток хороших садовников, газонокосилка, экскаватор, бензопила “Дружба” и нянечка из детсада “Светлое будущее”, чтобы руководить процессом.



Ну что ж, как нередко говаривала наша завуч по воспитательной работе: “Если эта дура ничего не сломает и не изуродует, то можно ждать какого-нибудь результата”. Вообще, сказано это было не про меня, но в данном случае, думаю, это эпохальное выражение превосходно подходило к ситуации.



Я гордо встала и замаршировала к двери. Граф разозленно завопил:

- Но почему не за Шандора?

- Голубая луна всему вино-ой, все в округе гово-ри-или, - завыла я страшно. - Из-за странной любви мы получку пропи-или!

И, оставив графа в разобранном состоянии размышлять над моей импровизацией, я весело поскакала искать других приключений.



- Нет, вовсе нет, дорогая княгиня! Берите выше! - тут он наклонился ко мне и заговорщицки прошептал: - Я хочу вызвать духа!

- Пушкина? - ляпнула я по привычке. (Ну так уж повелось, что во всех пионерлагерях во время спиритических сеансов с блюдцем и заветной бутылкой пива на весь отряд сначала вызывают дух Пушкина или какого-нибудь другого классика. Вот, помню, мы вызвали дух Толстого и вставили ему как следует за “Войну и мир”...)



Вот тебе трансвестит и Восьмое марта!



Фанни все завывала про кровавое и безголовое привидение в валенках. Какая-то баба настырно интересовалась фасоном и окраской валенок, заявляя, что это было вовсе не привидение, а деревенская дура Марушка, которая еще по зиме сперла у нее пару валенок, а теперь пришла их отдавать. А что она без головы... так зачем дуре голова? Вот валенки - дело другое. Вторая баба, явно глухая и страдающая ассоциативной шизофренией, лезла ко всем с вопросами о том, зачем Марушке красить валенки в красный цвет, если она все равно ни фига не видит, так как посеяла где-то голову. Какой-то пенек из лакеев спрашивал о том, зачем вообще привидениям валенки, и что если на том свете еще и обувь бесплатно выдают, то он прямо сейчас готов туда отправиться...



- Стой! - выдавил Ула. - Подожди, дай мне соскрести мозги со стенок черепа... Господи, почему я не прочитал гороскоп, когда мне дали эту везучую динамитную шашку в подопечные? Охранять ее то же самое, что сидеть на активированной мине в мокрых трусах!



гыыыыыыы!!!!!!